Una noche mas...

Hoy es una noche algo calurosa...

Ahora sentado frente a este monitor pienso en ti...

Aveces me gustaria poder decir que ya no te amo, que ya te olvide y que tu rostro ha quedado desfigurado en mi memoria por el tiempo. Pero parece todo lo contrario. Con cada dia y noche parece que te recuerdo mucho mejor.

Recuerdo tu sonrrisa y la manera que tenias de besarme.

Recuerdo el olor de tu cabello luego de una ducha y la suavidad de tus manos despues de lavar los platos.

Recuerdo tu manera de reir al ver alguna locura mia.

Recuerdo tu manera de amar, de besar y de enloquecer cuando haciamos el amor.

Recuerdo aquel cabello fuera de lugar que me volvia loco por su obstinacion.

Recuerdo las discuciones por el control de la televisión y mi resignacion al elegir comprar videos.

Recuerdo la manera tan delicada de lavar tu rostro y la fuerza con que me atacabas en nuestras grandes batallas por el poder de las almohadas.

Recuerdo el olor que dejabas en la ropa y en mi piel despues de estar largo rato tendidos filosofando del porque del dia.

Recuerdo cerrar los ojos, para poder dibujarte un poco mas en mi mente.

Recuerdo tus miles de perfumes y cremas que tenias en el tocador, y la tu diminuta ropa interior que me volvia loco.

Recuerdo tu rostro al comer tu plato favorito y lo poco que te gustan los frejoles.

Recuerdo tu fascinacion por los bolsos y los zapatos, y en general por cualquier prenda de vestir.

Recuerdo tu ciencia al tender la cama y la poca importancia que le prestabas a mis programas de tv.

Recuerdo tu exitacion cuando saliamos a bailar y lo mucho que te gusta dormir.

Recuerdo como te gustaba acurrucarte en mi brazo cuando estabas cansada por un dia pesado en el trabajo mientras regresabamos a casa en el auto.

Recuerdo la manera peculiar que tenias al tomar pastillas y el panico que le tenias a los perros.

Recuerdo los sabados en la noche en casa y las miles de veces que hablamos en la oscuridad.

Te recuerdo muy bien...

Tan bien que duele el no tenerte aqui...

Distancias

Otra vez solo...
Pienso que no tenemos esperanza. Una vida juntos cada dia se hace mas dificil.
Como seguir si no hay confianza?
O aun peor, como te dejo ir?

Me gustaria que te desaparezcas, que no existas mas. Pero se que el dolor de perderte seria demasiado para poder asimilarlo. Me duele tanto no tenerte conmigo, no verte, no poder demostrarte lo mucho que te amo por miedo a que me vuelvas a lastimar.

Soy un cobarde. No quiero sentirme nuevamente destruido por otro error. No quiero darte tanto poder sobre mi. Te amo, pero no con el amor loco y descontrolado. Te amo a mi manera, mediocremente. Te amo hasta donde no te lo demuestre. Te amo cuando detengo a media boca esa palabra que pueda hacerte sentir mi cariño. Te amo cuando sueño despierto contigo y me despavilo para acordarme del daño que me hiciste alguna vez. Te amo hipocritamente, con un amor envenenado. Te amo con sed de venganza. Y te amo tambien con sed de tu piel. Aun mas cuando te tomo entre mis brazos y te hago sentir mia. Te amo cuando tiro de tus cabellos y beso tu cuello, olvidando por un minuto todo. Desgasto mi ser, mi alma, lo que queda de mi tratando de odiarte. Pero el mundo me da vueltas y se me detiene la respiracion de solo imaginarme sin ti. Y es que te amo, pero duele tanto admitir que te amo. Y si no te amara, me moriria. Porque no se mas que vivir para ti, por ti, en ti...

Y es que te marchas...

Que puedo decirte? Detenerte quizas?

no puedo... eso seria admitir que te amo...

Entonces dejarte ir... Callar porque no debes saber que aun te amo, que aun me vuelves loco. Debo callar, debo morder mis labios y reprimir este corazon que en algun tiempo lejano tanto hizo por ti. Debo guardar silencio mientras te despidas y sonrreir con una promesa de amistad falsa. Debo evitar tus lagrimas, porque me destrozarian. Debo evitar tu mirada, porque leerias mi alma. Es que me conoces bien, nunca pude mentirte...

Entonces cerrar los ojos y simplemente negar que te amo. Porque quiero dejarte ir, quiero que seas feliz. De eso se trata el amor no? Debo dejarte ir, porque el amor que te ofrezco no es mas lo que fue en algun momento. No es mas el amor de hadas y principes azules. Es un amor turbio, de alma gris y con espiritu de dolor.

Te amo a mi manera y te dejare ir. Debes irte lejos y no mirar a mis ojos. Debes dar la vuelta y marcharte antes de que admita que te amo. Debes arrancar vuelo lejos de aqui, donde no pueda alcanzarte. Debes olvidarme nuevamente, encontrar un nuevo corazon... no tienes razones para regresar... dejame en el baul de los recuerdos y entierrame junto con mi corazon. Dejame morir de esta manera, dejame ir para amarte en mis sueños, lejos de aqui...

Adios mi princesa.
Adios mi Rapunzel...

Una fucking noche mas...

Que me motiva?

Inicio el post de esta noche con esta pregunta. No me pidan razon, solo broto en mi mente como algo que en algun momento se recuerda y que era demasiado importante para olvidar.

Estoy enojado, resentido y dolido. Pero no se porque. Me siento con ira, mucha ira...

Desearia explotar hoy, mandar al diablo tantas cosas que me parecen incorrectas, tantos dolores antiguos, tantas malas noches y espantosos amaneceres. Hasta cuando seguire asi?

Entonces, que me lleva a continuar? Que es lo que aun impulsa en mi el querer ver un dia mas?

Sera la esperanza a que el proximo dia sera mejor?

No lo creo...

Entonces sera la cobardia de enfrentar otro destino, otro camino que no sea tan complicado...

Pero cual...

Aveces me gustaria estar sin ti.... siento que te odio cuando ries, que te odio cuando callas, que te odio cuando no piensas... no se si te amo o te odio... no lo se...

Debo regresar a la pregunta. Que te motiva? Sera entonces el dinero. Comprar respeto? Comprar amor? Por lo menos ese amor, aun comprado, es mas sincero que el que solemos llamar amor. Hay tanto de hipocrita en las frases que se lanzan los jovenes amantes. Piensan acaso que ellos seran los unicos que evadan el destido de todos los demas?. La traicion, el llanto, noches sin consuelo, nadie les ha enseñado eso?

Vuelvo a mi pregunta, que te motiva?

Y no entiendo el silencio que hoy me rodea. Te odio. O almenos trato de convencerme que lo hago. Porque ya no puedo vivir amandote. Porque ya no eres mas mi musa, porque manchaste tu imagen con barro y lo dejaste secar al sol. Ahora no te reconozco, no se quien eres...

Y entonces me detengo a pensar un minuto. Veo mis manos moverse con una destreza que no pense tener sobre el teclado. Observo ahora como las letras aparecen una detras de otra para formar lo que quiero expresar.

Y entonces el cursor se detiene y empieza su pequeño juego del esconderse para volver a aparecer.

Y mas que nunca siento que no quiero amarte. Que no quiero engreirte ni hacerte mas la dueña de mis sonrrisas, de mis ilusiones... No quiero que seas mas mi motivacion, no quiero que seas mas la razon de mis exitos y el lamento de mis fracasos...

Ya no quiero que me lastimes otra vez...

Ironias...

No se porque me siento asi... Me gustaria tener una respuesta, pero no la hallo... Es decir, no deberia, pero lo hago.

Me duele. Siento que perdi algo. Pero no se que.

Que es eso que siento dentro de mi? Ese vacio que ahora que se que tu corazón tiene dueño se abre dentro de mi pecho y me hierve la sangre? Que diablos me pasa? Es que hay algo malo realmente dentro de mi?

Me gustaria raptarte, llevarte entre mis brazos y dormir en tu regazo. Me gustaria retroceder el tiempo y hallarte a la mitad de mi camino. Quien sabe que caminos nos hubiese mostrado el futuro...

Extraño tu recuerdo, extraño verte sola...

Solo eso que decir...

Para SBM.

Una noche mas...

Es dificil comenzar de nuevo. Especialmente el dejarte atras.
Sabes?, te ame demasiado. Creo que inclusive te llegue a amar tanto que no te pedia nada a cambio, nisiquiera que me correspondieras. Siempre me tuviste, porque concebia mi mundo desde tus ojos.
Me gustaria poder retroceder el tiempo y no hacerte dueña de mis pasos. Desearia retroceder el tiempo y seguir de largo antes de detenerme a conocerte. Te ame tanto, mi pequeña Rapunzel. Tanto que mi vida era para ti. Me construia para ti. Mi respiración se amoldaba al calor de tu sonrrisa. Te amaba niña, te amaba.
Algo cambio. Desde entonces no puedo amarte. Me reprimo, me ato y me encierro. Y tengo tanto rencor, tantas heridas. Te odio por lo que nos hiciste. Te odio por el daño que me hiciste. Y te odio por el daño que me hiciste hacer. Te odio por reirte, te odio por olvidarte, te odio por dejar atras, te odio por perdonarte a ti misma, te odio por no hacerme feliz, te odio por tonta, por despistada, te odio porque no te puedo dejar de amar, te odio porque no te quiero en mi futuro y por necesitarte tanto. Te odio porque no eres lo que yo quiero ahora, te odio porque no sabes cuando estoy triste. Te odio porque no sabes lo que es acariciar con ternura mi rostro. Te odio cuando no me miras cuando te marchas. Te odio cuando olvidas tus promesas, cuando no cumples lo que dices. Te odio por las pequeñas mentiras. Te odio por tus inmadureces, te odio por hacerme llorar, te odio por apaciguarme con una sonrrisa. Te odio porque me pierdo en tu abrazo. Y te odio mas cuando te amo.

Pero no puedo, no puedo dejarte ir. Y me detengo a decirte adios, pero siempre vuelvo a secar tus lagrimas. Siempre vuelvo a tomarte antes de que toques el suelo. Y regreso porque quiero, por estupido, por no quererme lo suficiente.

Debo irme, eso lo se. Pero aunque es tan facil saber que hacer, es casi imposible llevarlo a cabo. Y se que tu darias media vuelta y me dejarias, solo porque si. Porque no comprendo tu fria practicidad. Porque no amas con el amor loco que se olvida de si, solo para tener al lado el objeto de su afecto.

No somos compatibles, no somos el uno para el otro. Tenemos tantas diferencias. Por que entonces no te puedo dejar ir? Porque entonces no puedo decirte adios? Que es lo que me cuesta tanto dejar? Que es lo que me une a ti? Que es lo que me hace aun querer dedicarte mis dias?


Debo concluir que algo esta mal en mi...

un sabado en casa....

Saben, es incomodo... pero me cuesta admitir que este sabado no saldre... quien me entiende ....
Podría llamar a alguien... quizas una compañía que nunca falta... pero no... tengo suficientes problemas que arreglar como para complicarme mas la existencia...

La soledad... aveces le tengo tanto miedo...pero quizas sea lo que ahora necesito...

En la mañana tuve la oportunidad de hablar con una vieja amiga. Que grato fue verla nuevamente, con sus problemas tan parecidos a los mios... me recordo una epoca en la que era feliz. Sin complicaciones. Pero todo cambia. Ella cambio para bien y yo espero seguir el mismo camino.

Ahora, son cerca de las 11 de la noche. Ya estoy en mi boxer y polo de dormir. Creo que me veo bien, aunque tambien debo admitir que bajar algunos kilos no me vendria mal. Bah! son tonterias... pero eso si, ni bien tenga tiempo me inscribo al gym (esa ya la deben conocer ustedes tambien :) )

No hay nadie tampoco online... bueno, nadie que valga la pena mencionar... Que aburridos ...
Bueno, luego les cuento que hice... por ahora un puchito no me vendria mal... nos vemos... creo que hoy vere la luna nuevamente...